À BANNIR D'URGENCE DANS LES AVIONS

AIR FRANCE

Un voyage en avion est censé être un moment agréable pour partir loin (je défie quiconque de faire un tour d'Europe en touc-touc), mais parfois, il arrive que le vol ne se passe pas franchement comme prévu, gâché par une troupe variée d'humanoïdes bien décidés à vous pourrir le trajet.

Prendre l'avion c'est comme être en "colo" finalement, mais dans un gros tube en "alu" qui vole très très haut. Il y a des règles à respecter, et des comportements à bannir.

VOYONS-EN QUELQUES-UNS: 

 

- Faire la queue devant le comptoir trente minutes avant le début de l'embarquement.

- Laisser votre valise seule dans l'allée.

- Passer dix minutes à trier ce que vous allez garder avec vous avant de vous asseoir, alors que vingt personnes attendent derrière vous.

- Continuer à utiliser votre portable alors que l’hôtesse vient de vous dire de l’éteindre / de le mettre en mode avion.

- Choisir un siège hublot quand vous avez une petite vessie.



HUBLOT

 

- Demander à quelqu’un de changer de place parce que vous avez oublié de réserver deux sièges côte à côte pour vous et votre ami(e).

- Essayer de faire la conversation avec votre voisin(e) qui aimerait bien être un peu tranquille, pour une fois.

- Laisser votre bébé pleurer pendant tout le vol.

- Donner des coups de pieds à la personne qui est devant vous toutes les deux minutes.

- Monopoliser l'accoudoir.

- Baisser son siège, comme ça, sans prévenir.

 

 

 

 

- Demander à votre voisin(e) d'ouvrir/fermer le volet du hublot toutes les deux minutes.

- Faire paniquer tout le monde pendant les turbulences ou vous moquer des gens qui ont peur pendant les turbulences.

- Et enfin, vous lever et déranger votre voisin(e) à la seconde où l'avion a atterri pour poireauter dans l'allée pendant 10 minutes.